ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно “примерить”.
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим “имением” невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
Анекдоты приколы итд:)
Сообщений 91 страница 120 из 227
Поделиться912007-06-29 17:37:25
- Разбойник
- Откуда: Шервуд, Три Пинадцатое Царство
- Зарегистрирован: 2007-03-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 465
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-02-11]
- Провел на форуме:
4 дня 20 часов - Последний визит:
2008-10-18 08:11:29
Поделиться922007-07-01 10:46:16
- Друзья клана
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-04-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 110
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
17 часов 22 минуты - Последний визит:
2008-11-19 20:41:19
Из услышанного по радио:
- Что делает молдованин после занятия сексом? поворачивается к стене и начинает ее штукатурить! 
Поделиться932007-07-05 02:38:34
- Разбойник
- Откуда: Шервуд, Три Пинадцатое Царство
- Зарегистрирован: 2007-03-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 465
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-02-11]
- Провел на форуме:
4 дня 20 часов - Последний визит:
2008-10-18 08:11:29
Не даём чахнуть теме!!!! Почитаем фсякие бесполезные стишки 
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках -"Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку!
Поделиться942007-07-05 08:39:14
- Двоюродный Брат Тук
- Откуда: Этакий огромный город
- Зарегистрирован: 2007-02-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 778
- Уважение: [+8/-1]
- Позитив: [+8/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1978-08-22]
- Провел на форуме:
7 дней 1 час - Последний визит:
2008-12-02 17:08:10
(несколько неприлично - ну да из песни слов не выкинешь )
Ничто не предвещало такой весёлой ночки...
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бля, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребёнок в трубку:
Я... у меня... хны-хны.. .яблачько... в песде... Приезжай скорей, пожалуйста!
И вешает трубку.
Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея песда??? Господи невозможно...
.Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче...И вдруг песда... вот ведь... Здрасьте!
Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.
Тема следующщая:
Он ибал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в песду маленькое зильоное яблачько.
Он трахал её этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал.
И яблачько осталось ф песде.
Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами.
А им утром в школу, а она с яблоком в песде итти никуда не хочет.
А дать ей по сраке и выгнать стрёмно, потому что у неё очень крутой папа.
Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха.
Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит.
Ты б ей ещщё догадался шышку сосновую в жопу засунуть и лампочку в рот .
И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.
И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая пиздюшка, фанатка группы Тату.
Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками.
Ахуенно симпатичная и ахуенно же глупая маленькая ебучка.
Бёрёт меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню,пагаварим,ато я при нём стисняюсь...
Ахуеть,она стисняецца!
Ибацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.
Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки...
На лобке татуирофка...
Ибануцца, дефке 15 лет и такие нравы...
И она не то хочет ибацца, не то хочет, чтоб я достала из неё этот фрукт злополучный.
Ахтунг, педофилия!
Я ж не гинеколог и не мужик.
В этот момент жалею и о том и об этом.
И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке?
Мамочки!!! Чему в школе учат то?
Говарю, ага, провалилось...Только не в желудок, а дальше.
В голове оно у тебя, стопудоф уже.
Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать.
Надо врачу звонить.
Звоню знакомому паталогоанатому дяде Васе, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.
6 утра.
Он едет к нам.
А у Тимофея уже гости.
Этакие Бивис и Батхед.
Дают деловые советы по поводу яблачька ф песде:
"Надо её раком поставить и уебать портфелем по башке, всё выскочит сразу, Гы-гы-гы...
Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га....
Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы...
Маленькие падонки...
Дефка в ужасе.
Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"
Раскладывает дефку на столе, берёт штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф песду , вворачивает в яблачько и ЧПОК....с таким смешным звуком достаёт фрукт.
Выпивает 150 коньяку,и орёт диким голосом: "Ибацца подано, господа!"
Вытирает руки кухонным полотенцем...
Все щастливы.
К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегчённо вздохнув, занялись своими обычными делами...
Поделиться952007-07-05 23:30:23
- Разбойник
- Откуда: Шервуд, Три Пинадцатое Царство
- Зарегистрирован: 2007-03-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 465
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-02-11]
- Провел на форуме:
4 дня 20 часов - Последний визит:
2008-10-18 08:11:29
Посмейсо над проблемой и она уйдёт - имхо, ЭМО глупость.
Будни эмокида(если кто ещё не видел)
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник :
5.00 – ***. Пришла сестра…
Поделиться962007-07-06 01:27:34
- Друзья клана
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-04-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 110
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
17 часов 22 минуты - Последний визит:
2008-11-19 20:41:19
Для любителей кошек 
Поделиться972007-07-06 09:22:30
- Двоюродный Брат Тук
- Откуда: Этакий огромный город
- Зарегистрирован: 2007-02-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 778
- Уважение: [+8/-1]
- Позитив: [+8/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1978-08-22]
- Провел на форуме:
7 дней 1 час - Последний визит:
2008-12-02 17:08:10
хехе это для меня ! 
Поделиться982007-07-07 05:14:58
- Разбойник
- Откуда: Шервуд, Три Пинадцатое Царство
- Зарегистрирован: 2007-03-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 465
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-02-11]
- Провел на форуме:
4 дня 20 часов - Последний визит:
2008-10-18 08:11:29
xxx:
- Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?
yyy:
- А какой по сети нормально идет?
xxx:
- @ля!!! Я тебе провода от инета перережу. ВО ДВОРЕ СЫГРАЕМ!!! НА КОРТЕ!!! С@КА С МЯЧИКОМ!!!!
<Cj> Бля Боря!!!
<Ellectu> че случилось?
<Cj> Вот нахера ты поперся в санаторий с нами на выходные?
<Cj> Раньше моя полутрагодовалая сестра говорила как обычные дети "мама,папа,баба,ава,дверь,мяч и т.д." а сегодня с утра услышал "йа криведко" потом "гейтс попа, кроссафчег, медвед", она почти выговаривает "сцуко"!
<Cj> и главное так ненадрывно, с акцентами, ухмылочкой.
Сегодня в университете познакомился с девушкой. Спросил, как зовут. Оказалось, её на полном серьёзе зовут Мидия. Моя первая реакция, как вы наверное догадались, вполне предсказуема: "Ппц! А почему не креведко?" Она: "Бл*дь, зае*али..." развернулась и ушла... я плакаль...
В магазине, возле отдела с дисками и играми. Пара средних лет, и пацан лет пятнадцати. Пристал сын, типа, купи игру, купи мультики. Матери надоело, дала она ему денег, он ушёл в отдел выбирать.
Отец- матери:
- Да, у нынешней молодежи интересы не те. Им только игрушки подавай, да мультики. А вот я в его годы уже за девками бегал, в раздевалке подсматривал да уже онанизмом занимался!
Добил ответ матери:
- Да ты и сейчас нисколько не изменился!
Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались - есть над кем поиздеваться.
- Привет, браток, занимай место себе на параше...
- Дык мы чо, мы ничо... на параше, так на параше...
- Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все...
- Дык мы чо, мы ничо, помоем...
- А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду...
- Да не, не хочу я...
- Чего? А ты по какой статье сидишь???
- Дык... 626-я у нас... Тут полкамеры как отпрыгнет - испужались, видать... Несмелый голос из угла:
- А буква какая?
- Дык чо... В и Г у нас... Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись... Только один (кто его иметь собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.
- А что это за статья - спрашивает.
- Дык чо... изнасилование крупного рогатого скота...
- А буквы?
- Дык... "В" - в особо крупных размерах, а "Г" - со смертельным исходом...
Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".
- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы вдвоем!
- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идем сегодня к окулисту, - простонал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы...
- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!
Дальнобойщик по маршруту рулит, - смотрит монашка стоит голосует на обочине. Хули, думает, скучно, подвезу. Садиться монашка в кабину- едут. Водила думает - вот бы монашку трахнуть... шанс раз в жизни бывает...
Монашка говорит: хорошо вам шоферам, едете себе, красота, воздух свежий...
Водила на монашку смотрит, руку на коленку - гладит...
А монашка опять: хорошо вам шоферам, едете себе, красота, воздух свежий...
Ну шофер тормозит фуру - монашку раком и трахнул ее...
Едут шофер довольный...
Монашка говорит: хорошо вам шоферам, едете себе, красота, воздух свежий, а нам пидарам что б потрахаться в монашек переодеваться приходиться...жарко...
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.
Если веpить своему отpажению в луже, то ты мелок и гpязен.
Поделиться992007-07-07 17:36:56
- Друзья клана
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-04-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 110
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
17 часов 22 минуты - Последний визит:
2008-11-19 20:41:19
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, б#@#ь!!!
Поделиться1002007-07-15 15:31:50
- Разбойник
- Откуда: Шервуд, Три Пинадцатое Царство
- Зарегистрирован: 2007-03-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 465
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-02-11]
- Провел на форуме:
4 дня 20 часов - Последний визит:
2008-10-18 08:11:29
Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо.
Ваш любящий зять.
Когда знатный барин проезжает мимо, мудрый крестьянин всегда низко
кланяется и тихонько пердит.
d***
не знаешь кого-нить кто хотел бы отдать черепашку?
d***
живую
d***
а то бабушке моей надо
M**
не знаю
M***
черепаший суп варить?
d***
неа, играться
M**
с черепашкой?
d***
ага, а то им с дедушкой скучно без черепашки, а др. животные слишком быстро бегают
dpr: сцуко, колено болит
Марево: что случилось?
dpr: кароч, слушай. Мне на поезд жеж вечером, ну и надо бармицу доплести (хрень такая кольчужная, внизу шлема, для защиты шеи). А как раз делегация приехала, ходят с ген. директором смотрят на наш лучезарный офис.
dpr: Я свалил в серверную, что б не палиться. Разложил все добро на двух корпусах, сижу плету. Тут слышу - дверь открылась, поднимаю голову - генеральный и 5 мужиков в костюмах. На меня смотрят, лица охуевшие такие ... генеральный не моргнув глазом: а это наше ноу-хау, кольчужная защита витой пары, для маршрутов с проблемой грызунов. Пройдемте далее в конференц-зал.
dpr: я так больно плоскогубцы уронил на колено ...
костика на освидетельствование отправили
XXX:вчера ж пили хорошо, он ещё и сёдня с утра пивка хватанул,его менты и тормознули пару часов назад.
YYY:трындец
XXX:он им пытался денег сунуть, хорошо предлагал, не взяли..
YYY:Прикалываеж если права отберут - работе хана
XXX:блин от него так перегарищем прёт,
а в результате освидетельствование показало 0 на всех четырёх аппаратах которые там были. Врачиха не поверила, взяли анализ крови - и там 0.
Удивился мент, удивилась врачиха, но больше всех удивился сам костик...
Rage: сёдня заходил к одногрупнице помочь почистить комп от вирусов
Rage: залез в яндекс найти одну прогу, в автозаполнение увидел такие запросы как "психологический портрет чебурашки", "кастрация носорогов"
Rage: интересные, оказывается, вещи ищет в инете человек, который является старостой группы и регулярно сдаёт сессию на "отлично"
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, п№зденыш!?
блондинка к нам в офис пришла - миньеджером трудиться
ну ее с первого дня ессно прикололи:
показали кондишн, под потолком висящий.
сказали, что принтер А2 формата.
после обеда застали ее на табуретке.
бумагу хотела зарядить, добрая душа...
Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!
Вы знаете что такое ужас?
Вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой (они мне нравятся), под благовидным предлгом уговорил приехать ко мне в гости, с ее условием просто попить чай, согласилась, приехала, а в пакетике у нее просвечивалась упаковка на ПЯТЬДЕСЯТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!!, даже решил не будить зверя, достал чай привезенный из индии и заваривал до утра, от инфаркта подальше...
Думаю чай долго пить не буду...
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...
Идут два мужика
Один другому говорит:
-Вчера был на деньрождение,ел селёдку под шубой
А другой говорит:
-Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал
Дневник Ксении Собчак.
9:00 Подъём
9:10 Еду домой досыпать
16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью...
17:00 Поехала в бутик "Prada", встретила на Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы
18:00 Учила Бородину говорить: "Да, моя госпожа, твой пуховик красивее
19:00 Приезжал Коля на Бентли. Убрался, постирал, вынес вёдра, уехал
19:30 Купила тест на беременность, а то я без него уже попИсать не могу
20:00 - 20:30 Озвучивала хоум-видео Перис Хилтон
20:30 - 20:32 Читала
22:00 Взяла у Водонаевой титьки погонять
22:30 В каком-то баре оставила одну титьку Водонаевой. Но ничего... Отдам ей шесть своих
23:00 Незнакомый человек подарил бриллиантовое колье. Впервые пришлось переспать с незнакомым человеком
25:00 Заканчивается действие анаши
25:30 Нашла анашу! Снова умею писАть
Поделиться1012007-07-17 08:40:36
- Друзья клана
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-04-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 110
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
17 часов 22 минуты - Последний визит:
2008-11-19 20:41:19
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"
Поделиться1022007-07-17 17:00:41
- Разбойник
- Откуда: Шервуд, Три Пинадцатое Царство
- Зарегистрирован: 2007-03-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 465
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-02-11]
- Провел на форуме:
4 дня 20 часов - Последний визит:
2008-10-18 08:11:29
Письмо.
Одна знакомая семья из Петербурга просила привезти ей в подарок на новый год анальный хвост для брачной игры в лисичку. Изрыв все секс шопы Сохо и Валхамстоу, рискуя быть замеченным в секс - притонах пациентками и коллегами, я наконец нашел желаемый предмет эротических ролевых игр и отдав 45 фунтов, краснея и смущаясь преобрел таки этот чернобурый хвостищще с приспособлением для анального ношения.
Но сегодня утром тревожные вести о разводе супружеской пары достигли меня за океаном.
В связи с этим возник ряд вопросов :
1) что мне теперь делать с хвостом ?
2) если я все же решу подарить хвост , кому логичнее его преподнести , мужу или жене?
3) возьмут ли хвост у меня обратно в магазине?
4) как отнесется банк к моей кредитной истории заметив в истории покупок преобретение "Anal Fox tail, ? 45" в магазине "Sleazy world"
5) как отреагирует моя жена , найдя у меня в шкафчике анальный хвост, о котором ей было доселе неизвестно?
6) нужен ли нафталин для хранения хвоста в домашних условиях?
Пожалуйста, помогите!
ППЦ...
Сегодня утром забыл пропуск дома,потом в автобусе оставил барсетку с паспортом,наличкой и пластиковой картой.На работе п$зданул дверцей шкафа коллегу по лицу,когда лез за кружкой.Полдня писал прогу.Запустил.В базе данных задвоились цены...Вторую половину дня писал патч,который убирает задвоения.В конце дня обнаружил пропажу барсетки.Занял денег,чтоб купить проезд в метро.Тут же нашлась в кармане рубахи моя неиспользованная карточка на 10 поездок.Зачем-то на станции щеманулся с радиальной на кольцевую и уехал на станцию назад.Пришлось возвращаться.Когда к дому подъехал,решил на сдачу из занятых денег купить пива.Сунул руку в карман-нету бабла...стырили в метро.
Бл$ть, день явно удался.
ЗЫ:эту запись в блог пытаюсь запостить второй раз,потому как в первую попытку Эксплорер,сцуко,после нажатия кнопки "Добавить",потерял связь с реальностью вместе с формой и написанным текстом.
ЗЫЫ:жду,когда на мой дом шо-нить п$зданецца.Так сказать,в мажорном довершении дня.
- Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans…
- Sorry sir… For shooting what???
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- OK sir…What kind of cans do you want to shoot?
- Oh… Different cans: afri-cans, mexi-cans…
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Избрание президента Путина решено провести в форме выборов!
Иудей - это тот же еврей, только на несколько грамм меньше.
Самый рискованный путь, который проделывает человек - это путь из мошонки до яйцеклетки.
Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.
Скажи мне кто твой друг и... оба идите на хуй.
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!".
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья.
Поделиться1032007-07-17 21:28:24
- Друзья клана
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-04-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 110
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
17 часов 22 минуты - Последний визит:
2008-11-19 20:41:19
Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!
Поделиться1042007-07-20 18:19:21
- Друзья клана
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-04-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 110
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
17 часов 22 минуты - Последний визит:
2008-11-19 20:41:19
узнала - случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! 
____
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
_______
В Испании во время традиционного забега быков случился казус – трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.
Поделиться1052007-07-22 09:05:35
- Друзья клана
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-04-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 110
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
17 часов 22 минуты - Последний визит:
2008-11-19 20:41:19
vitalys: ты мне на dvd фильмов накидай каких нибудь
Евгений: порнуху надо?
vitalys: давай самое новое что-нибудь. не из старых.
Евгений: мне пойти щас трахнуть кого-нибудь и заснять?
Поделиться1062007-07-25 00:08:03
- Друзья клана
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-04-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 110
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
17 часов 22 минуты - Последний визит:
2008-11-19 20:41:19
http://rutube.ru/tracks/26854.html?v=66 … f91c1af43c
***
- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьёт... С##а!
***
http://rutube.ru/tracks/5830.html?v=fcb … 7ae5efe47f
***
Поделиться1072007-07-25 00:43:04
- Разбойник
- Откуда: Шервуд, Три Пинадцатое Царство
- Зарегистрирован: 2007-03-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 465
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-02-11]
- Провел на форуме:
4 дня 20 часов - Последний визит:
2008-10-18 08:11:29
http://rutube.ru/tracks/5830.html?v=fcb … 7ae5efe47f
Наташка...убила просто 
Поделиться1082007-07-25 08:42:03
- Двоюродный Брат Тук
- Откуда: Этакий огромный город
- Зарегистрирован: 2007-02-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 778
- Уважение: [+8/-1]
- Позитив: [+8/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 46 [1978-08-22]
- Провел на форуме:
7 дней 1 час - Последний визит:
2008-12-02 17:08:10
а мне про танцы больше понравилось..
Поделиться1092007-07-26 23:23:13
- Друзья клана
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-04-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 110
- Уважение: [+6/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
17 часов 22 минуты - Последний визит:
2008-11-19 20:41:19
Поделиться1102007-07-29 17:50:02
- Разбойник
- Откуда: Шервуд, Три Пинадцатое Царство
- Зарегистрирован: 2007-03-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 465
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-02-11]
- Провел на форуме:
4 дня 20 часов - Последний визит:
2008-10-18 08:11:29
Поделиться1112007-07-30 01:37:52
- Папа
- Откуда: Germany
- Зарегистрирован: 2007-04-16
- Приглашений: 0
- Сообщений: 222
- Уважение: [+9/-0]
- Позитив: [+5/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 50 [1974-08-09]
- Провел на форуме:
2 часа 6 минут - Последний визит:
2009-05-29 20:28:38
Ой я не могу....ппц, начал читать, от смеха аж трясло...надо б до конца дочитать....К ПРОЧТЕНИЮ ОБЯЗАТЕЛЬНО. если есть чувство юмора
читал, хорошая штука, правда даавно известная
Поделиться1122007-07-30 02:43:44
- Разбойник
- Откуда: Шервуд, Три Пинадцатое Царство
- Зарегистрирован: 2007-03-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 465
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-02-11]
- Провел на форуме:
4 дня 20 часов - Последний визит:
2008-10-18 08:11:29
Плин...правда давно...бууу.... Ну ладно ТОгда ещё кое чё вспомним 
Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...
Поделиться1132007-07-30 13:36:35
Ну и я добавлю пару анекдотов (если повторился- извиняйте:-) )
Вася дома?
- Нет, Васи больше нет.. Он покинул наш мир.
- Он что умер?
- Нет, к интернету подключился!!!
Женщина звонит любовнику:
- Приходи ко мне
- А муж?
- Его нету
- А где он?
- В ИНТЕРНЕТЕ
Поделиться1142007-07-30 13:38:38
А вот еще про некоторых из нас:
Производители программного обеспечения
США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян
в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после
подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает
прочитать пользовательское (лицензионное)
соглашение и нажать “Согласен”.
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали
куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели.
Проблемы у вас..
Поделиться1152007-08-01 22:19:28
- Разбойник
- Откуда: Шервуд, Три Пинадцатое Царство
- Зарегистрирован: 2007-03-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 465
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-02-11]
- Провел на форуме:
4 дня 20 часов - Последний визит:
2008-10-18 08:11:29
-Почему ты плачешь?
-Тебе этого непонять....у нас будет секс....
-..ну может и не быть....
-Да будет,я знаю...печенье сказало мне...
Поделиться1162007-08-02 00:48:17
- Разбойник
- Откуда: Шервуд, Три Пинадцатое Царство
- Зарегистрирован: 2007-03-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 465
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-02-11]
- Провел на форуме:
4 дня 20 часов - Последний визит:
2008-10-18 08:11:29
Поделиться1172007-08-02 20:52:52
- Разбойник
- Откуда: Шервуд, Три Пинадцатое Царство
- Зарегистрирован: 2007-03-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 465
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-02-11]
- Провел на форуме:
4 дня 20 часов - Последний визит:
2008-10-18 08:11:29
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.
Гуртовщики Мыши
~~~~~~~~~~~~~~~
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.
Поделиться1182007-08-02 21:01:54
- Разбойник
- Откуда: Шервуд, Три Пинадцатое Царство
- Зарегистрирован: 2007-03-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 465
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-02-11]
- Провел на форуме:
4 дня 20 часов - Последний визит:
2008-10-18 08:11:29
Поделиться1192007-08-02 21:09:46
- Разбойник
- Откуда: Шервуд, Три Пинадцатое Царство
- Зарегистрирован: 2007-03-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 465
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-02-11]
- Провел на форуме:
4 дня 20 часов - Последний визит:
2008-10-18 08:11:29
Поделиться1202007-08-03 08:53:39
Программист это тот человек который может попросить у босса 500$ на память....
...и получить их!
Два программиста сидят у одного дома и пиво пьют. Тут под ногами кот шарахается, тот, что в гостях спрашивает у хозяина:
- А как твоего кота зовут?
- Зюхель.
- Не понял!
- Смотри: Зюхель - коннект!
- Ш-ш-ш-х-х-х-ш-ш!!!
- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик открыл! Так что пишите на:
жена-собака-жизни-точка-нет.
Работа программиста и шамана очень похожа: они оба бормочут непонятные слова, выполняют непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
Как программист едет на 12 этаж? Сначала он нажимает цифру 1, потом цифру 2, а потом ищет кнопку Enter.
Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали...
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Письмо:
- Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите! Ответ:
- Настоящие_программисты_
пробелами_не_пользуются!